dieser verdammte Suchtdruck macht mich wahnsinnig

[svanni]

hihihi, ach quatsch newlife, brauchst Dich doch nicht bedanken! Freut mich doch, wenn Dir meine Worte weiterhelfen und auch wirklich nachhaltig was bringen! Ich freue mich auch immer, wenn man mir hilft und das versuche ich so gut ich kann, weiter zu geben. Ich hab zwar nicht auf alles ne Lösung, aber meine Erfahrungen weitergeben, dass ist es, was ich teilen kann. Bitte, bitte, mache ich doch gerne, kein Problem ( ein bißchen rot im Gesicht werd und grins )!
Hoffentlich gibt es ne Lösung für Dich, da wäre ich wirklich erleichtert!
Also für heute sage ich mal gute Nacht und schlaf schön

[newlife]

Hi svanni,

wie gehts dir denn heute so? Bin natürlich neugierig, wie dir deine Therapie so bekommt und was du dabei fühlst.

LG, der newi

[svanni]

Hey Newi,

oops, ist ja schon wieder voll lange her, dass ich im Forum war, habe grad erst gelesen, dass Du geantwortet hast, hihihi
Also ich hatte inzwischen in den letzten 3-4 Wochen jede Woche ein Einzel und es geht mir seitdem immer besser. Ich mußte alle meine Drogen abgeben ( freiwillig u. ohne Zwang), es war sehr schwer. Im Gegenzug dazu hat er mir sog." Aufmerksamkeitsumlenkungsübungen"
gezeigt, die ich immer dann machen soll, wenn der Suchtdruck kommt und es klappt wirklich!

Dann meinte er, ich soll nicht immer so viel Nachdenken und mich nur aufs Jetzt konzentrieren, wo bin ich, was mache ich, wie geht es mir damit. Ich soll nicht daran denken, was war und was noch kommen könnte, sondern nur für den Moment leben. Und das mache ich auch, ist viel einfacher und sobald mein Kopf da nicht mitspielt, mache ich einfach diese Übungen, die er mir gesagt hat und dann komme ich wieder runter von dem ganzen Gedankenwirrwarr.
Klar, auf Dauer , hat er gesagt, kann ich diese Übungen auch nicht machen, weil die mich ja umlenken. In den nächsten Sitzungen u.a. auch Gruppentherapie mit max. 4 Leuten wirds dann wohl gefühlsintensiver. Da werden erlernte Verhaltensmuster intensiver wahrgenommen, um letztendlich total umprogrammiert zu werden, damit man besser mit Situationen umgehen kann, die das Leben so mit sich bringt.
Auf jeden Fall nehme ich seit dem 1. Gespräch keine AD's mehr und bin seitdem auch total clean, fühle mich sogar recht motiviert. Ich tele. ab und an mit dem Psychdoc oder schreibe E-mails, das hilft, wenn ich mal nicht weiterkomme.
Er hat mir auch Tipps gegeben, wie man ein Streitgespräch richtig führt, wenn ich mal wieder Probleme mit meinem Liebsten habe. Aber das muss ich ihm noch erzählen, davon weiß er noch garnichts
Das Wichtigste, was er mir mitgab ist, das ich das Leben leben soll für den Moment ( mal rausgehen, Abenteuer erleben, was machen, was man schon immer machen wollte...) und jede Minute genießen soll, ohne an gestern u. morgen zu denken. Wenn man sich drauf einläßt, funktionierts auch.

Ich bin zur Zeit mit meinem Freund im Urlaub im Allgäu und komme nächsten Mittwoch wieder. Ich habe schon Einiges erlebt und freue mich aber auch auf die Heimfahrt, weil ich für Daheim noch einige Abenteuer geplant habe. Ich darf halt nicht in der Bude hocken, dann wird mir schnell langweilig u. ich komme auf dumme Gedanken.
Ich habe aber auch ein Bißchen Angst, wie das mal so wird, wenn die Therapie zu Ende ist? Siehste und das sind so Gedanken, die ich garnicht so weit kommen lassen soll. Oh mennoh...
Es kam dann auch noch viel von meiner Kindheit raus, aber das möchte ich hier nicht aufschreiben...ist aber echt krass, was man so in den paar Therapiestunden alles erfährt. Ich kann nur soviel sagen, dass meine Eltern sich durch ihr Verhalten u. ihre Erziehung mich in die Drogensucht getrieben haben. Hört sich übel an und wahrscheinlich haben sie es nicht absichtlich getan, aber sie hätten sich mehr um mich kümmern müssen.D.h. sie haben mir nicht gezeigt, wie das Leben funktioniert und wie man sich im Leben zurechtfindet.

Ich denke, so geht es vielen Leuten hier im Forum, was die Kindheit betrifft, nur leider kann man es nicht ändern und Vorwürfe machen hilft auch nichts.
Lieber Newi, ich würde gerne, dass Du auch zu meinem Therapeuten gehst, auch wenn Du dafür ein Wenig Zeit opfern mußt, meinst Du, dass Du es Dir einrichten kannst? Er kann Dir bestimmt helfen! Er hat allerdings ne Warteliste, aber wenn Du Dich zeitnahe anmeldest und Dich öfter mal bei ihm meldest, kann er Dich vielleicht vorziehen!

Lieben Gruß, Svanni

[newlife]

Huhu svanni,

danke mal für deine Ausführungen. Meine Eltern sowie meine Kindheit spielen bei mir auch ne Rolle. Ich wurde zu viel gebauchpinselt als Kind. Wohl behütet, ich musste immer pünktlich zu Hause sein, durfte nie andere Kinder mitbringen und ich muss immer aufpassen und alleine machen kann ich gar nichts, weil ich ja so unselbständig bin. Ich wollte da raus, ausbrechen und ich hatte immer Nachholfbedürfnisse. Ich war mit 18 dann weg, wurde immer süchtiger, fuhr aber lange Jahre auf der Überholspur.
Das Schlimme bei mir ist eben, dass die Suchtmittel so wahnsinnig viele elementare Dinge abgedeckt haben. Ohne Konsum hätte ich es wohl noch nicht mal geschafft ne Bewerbung zu schreiben. Nicht deshalb weil ich es nicht kann, sondern vielmehr aus dem Grund, dass mir ohne alles sozusagen der Auftrieb fehlt.

[SAUBERMANN]

[svanni]

[newlife]

Huhu svanni,

ich les dich ja gar nicht mehr. Wie gehts dir denn so, oder magst du nicht mehr schreiben?

LG

[svanni]

Hi Newi,
ja, ich weiß, war lange nicht mehr drin . Hab z.Zt. entweder ganz supertolle Tage oder kämpfe derbe mit mir. Ich bin ja in Behandlung beim Psychologen und es läuft auch ganz spitze, nur wenns mir mal schlecht geht, dann richtig schlimm...so wie gestern Abend.

Ich muss auch zugeben, dass ich nicht so oft ins Forum darf, das tut mir nicht gut, wenn ich mich " heiß" lese. Ich bin aber auch immer neugierig, wie es z.B. bei Dir läuft und lese dann immer mehr, auch von Anderen...naja, bis dann der Suchtdruck richtig ausgebrochen ist...super.

Ich weiß ja, was ich machen sollen, wenn der Suchtdruck kommt, aber ich will dann nur noch konsumieren und nicht kämpfen müssen! Ich bins dann leid und will mich einfach nur noch zuknallen. Ich weiß auch garnicht, warum das so krass kommt, es war ja vorher nichts Schlimmes, kein Streit, kein Stress...meine Güte, wie anstrengend! Bei mir ist das alles so'ne Kopfsache, ich soll doch nicht so viel Nachdenken, ich male mir dann immer irgendwelche Phantasien aus und schwupps bin ich drin in meinem Film.

Mein nächster Termin ist in 1,5 Wochen und das ist noch soooo lang. Ich hab schon überlegt, ob ich meinen Doc nachher anrufe und nach einem früheren Termin frage, aber ich trau mich nicht so recht. Er meint, ich bin grad in einer Übergangsphase, da muss ich mich disziplinieren. Ich hätte vielleicht gestern nach der Arbeit noch was unternehmen sollen, wie ichs geplant habe, dann wäre ich ausgelastet.

Ich muss jetzt auch 2x/Tag meditieren, ich hab mir aber mehr als 2x vorgenommen, weil mir das wirklich gut tut, nur ich bin immer so faul, hab dann keine Lust auf diese Übungen.

Jetzt weiß ich auch, wie Du Dich ungefähr fühlst, wenn es Dir mit kontrolliertem Konsum besser geht, als dauerclean zu sein und das mit Ach und Krach. Ich kann/ darf aber nicht
konsumieren, sonst ist der Traumjob weg und ich kann nicht kontrollieren.
Bei mit gehts nur ganz oder garnicht. Ich denke, mein Freund würde einen kontrollierten Konsum sogar akzeptieren, hauptsache es geht mir gut dabei, aber ich kanns nicht.

Ach, ich weiß auch nicht, ich bin grad ein Wenig durch den Wind. Aber das kann morgen schon wieder anders aussehen.
Du sag mal, Du hast geschrieben, dass Du gemerkt hast, dass Du eine andere Therapie brauchst. Habe ich das richtig verstanden? Was denkst Du, wie gehts bei Dir weiter? Ich meine, dass Du Dich grad so akzepierst, wie Du bist, finde ich super! Doch wie willst Du einen Totalabsturz vorbeugen? Und kannst Du mir vielleicht nochmal erklären, wie Du das mit den Minus 3 und Minus 2 so gefühlsmäßig meintest? Ich glaub, ich hab das nur teilweise gecheckt

Ich kuck mal, dass ich heute Abend reinschaue, wenn ichs schaffe.

Danke für Deine Nachricht, hab mich gefreut
Lieben Gruß, Svanni

[newlife]

Hallo svanni,

danke für deine Nachricht.

ja ich habe gecheckt, dass ich was anderes brauche. Ich verbinde einfach zu viel positives mit dem Konsum und das fatale ist ja auch, dass es auch alles stimmt. So auch die Gefühlsskala. Ein gesunder Mensch fühlt sich nüchtern gut, ist nicht übertrieben gut drauf, aber ausgeglichen. Das ist bei mir anders. Ich fühle mich irgendwie "unterkühlt", wenn ich nüchteren bin. Habe keine Lust zu irgendetwas. Habe ich etwas konsumiert, erwacht die Lust, ich gehe raus, fahre auch wieder Fahrrad und treffe auch gerne Leute. Ich habe wieder Spaß, möchte auch gerne wieder verreisen.
Ich habs nun lange Jahre versucht und ich kann halt nicht ohne Konsum. So kontrolliert ist er auch nicht mehr. Ich stürze zwar nicht ab, da ich nicht trinke, aber ich fühle mich abhängig. Es ist so, aber es war mein halbes Leben nicht anders, Ich freu mich eben wieder auf mein Suchtmittel, so wie andere auf ihre Familie. Ich erachte es aber als besser, als wenn ich mich auf gar nichts mehr freuen kann, weil dann setz ich wohl irgendwann den Schlusstrich.

Siehst du, ich hätte die Maßnahme schon gekündigt. Ich lass mir mit Sicherheit von niemandem sagen, ob ich hier schreiben "darf" oder nicht. Ich werde wohl vorerst keine solche Therapie machen.

[Old Shatterhand]

@ Saubermann :

Gibt noch ganz viele andere Möglichkeiten.

Mutter Beimer is ganz gut.

Kann auch entgegengesetzt funktionieren.

Keiner von uns is in einer Schablone erfassbar.

[svanni]

Hi Newi,
Dir zuliebe schreibe ich mal kurz, wie es mir so geht. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, nicht so viel von mir zu schreiben, weil es zu persönlich ist, was so alles passiert ist, aber ich kann ja mal grob anfangen:

-Psychotherapie 4 Monate durchgehalten: lief anfangs v. Woche zu Woche besser, wurde aber auch immer intensiver, emotionaler u. anstrengender, ABER ich war clean.Ich bekam super Hilfe, auch in Notsituationen. Es lief phantastisch, meinte ich.

- Problem: Abbruch d. Therapie von mir aus, weil ein Vertrauensbruch stattgefunden hat von Seiten d. Therapeuten. Ich kam echt bestens mit ihm klar, er war echt mein " Held", aber dann hat er mich als Mensch so enttäuscht, dass es keine andere Möglichkeit mehr für mich gab, als abzubrechen. Ich war soooo heftig enttäuscht, das hat mir das Herz gebrochen/ rausgerissen. Er war irgendwie wie so'n Papa für mich. Ich weiß, das ist auch falsch, aber so wars halt nunmal.
Es bringt ja auch nix, wenn man dann weitermacht, wenn man so enttäuscht wurde, das Vertrauen ist halt weg.

- Seitdem bin ich wieder auf mich alleine gestellt. 2 oder 2,5 Wochen später bin ich rückfällig geworden, wenn man das so nennen kann, aber nicht schlimm. Hab Morphinhydrochlorid genommen, aber da setzte dann alsbald die verlangsamte Atmung ein.
Als ich meiner herzallerliebsten besten Freundin davon erzählte, hat sie mich richtig geschockt, als sie meinte, dass wenns schief gelaufen wäre, mein Freund erstmal in U-haft gekommen wäre, weil ja keiner weiß, woher ich das Zeugs habe und der Verdacht ginge erstmal auf ihn. Und das hat mein Liebling echt nicht verdient, um Himmels Willen! Und was wird denn aus meinem Lumpi und meinen anderen kleinen Freunden?
Ich war echt geschockt, an sowas hatte ich natürlich nicht gedacht. Ich habe das Zeugs gleich in den Ausguss gekippt und vorhin meine AD's wieder ausm Schrank geholt...

- Es ist alles nicht so einfach, echt nicht! Ich habe am 12.11. n Vorgespräch inner richtigen Klinik, aber da will ich nur ambulant Psychotherapie mit Ergotherapie machen, wenn das geht. Mal sehen. Das Problem war wohl, mein Ex-Therapeut hatte zwar viel Ahnung von allem, hat auch Sucht als Punkt in seinem Leistungsspektrum, aber kannte sich dann wohl doch nicht so intensiv damit aus. Er hat vieles verniedlicht u. heruntergespielt, als wäre Suchtdruck so einfach mit Meditation und Umlenkungsübungen hinzubekommen. Ging ja auch echt gut, aber wenn d. SD so stark war, dass ich es nicht mehr aushielt, hat nix funktioniert und dann habe ich vor Verzweiflung wieder angefangen mich zu ritzen...echt " super". Und der Depp spielts in der Gruppe runter und macht sich meines Erachtens lächerlich drüber... und so einem soll ich nochmal was anvertrauen? Aber das war nur eins von vielen Dingen, die mich störten. Die Klinik, in der ich das Gespräch habe, ist spezialisiert auf Suchtproblematiken, von daher hoffe ich, dass ich dort weiterkomme.

-Jedenfalls möchte ich irgendwie weitermachen, um clean zu bleiben. Eigentlich will ich ja clean werden und bleiben, weil ich ja ne Verantwortung für mich in Verbindung mit meinen Tierchen, meinem Freund und den Tierchen in meinem Job zu tragen habe, die ich alle über alles liebe und die mich auch brauchen. Aber andererseits sehne ich mich nach alten Zeiten zurück... nur noch einmal...oh man, wie sehr mir dieser kurze Satz das Gehirn sprengt! Manchmal denke ich, ich schaffe das nicht mehr und manchmal gibts Tage, Wochen, da läuft es so gut, da bin ich stolz wie n König mit ner Goldkrone.

Ja, das isses im Groben und Ganzen. Nicht einfach, aber wer hats schon einfach, hmm Newi? Hat ja auch keiner gesagt, dass das Leben aus Zuckerwatte besteht.
Und dann kam halt noch raus im Gespräch mit meiner besten Freundin, dass ich als Kind mit Opiaten vollgepumpt wurde, wegen ner schweren OP u. weil meine Eltern etwas überfordert waren. Ich hatte das schon verdrängt wegen den Opiaten, aber jetzt wundert mich garnichts mehr. Ich hatte auch schon überlegt nen neuen Thread zu eröffnen, ob es früher inner DDR üblich war, Kinder mit Opiaten vollzupumpen, wenn man mit ihnen nicht klar kam, aber ich weiß nicht recht, ob ich das will.

So, jetzt weißt Du mal Bescheid, wie es so läuft. Ich denke, ich bleibe noch ne Weile wach, irgendwie will mein AD nicht richtig wirken, hab doch schon Promethazin neuraxpharm forte. Alles andere kann ich bei mir eh vergessen. In solchen Situationen ärger ich mich dann wieder, dass ich damals dem Therapeuten meine letzte Notreserve gegeben hab.

Hmm, naja...also wir lesen dann irgendwann wieder voneinander, wa?

Lieben Gruß, Svanni

[newlife]

Liebe svanni,

ich kann das jetzt nicht kommentieren, aber ich danke die einfach für deine Offenheit und Ehrlichkeit, die in diesem tollen Beitrag steckt. Schön, dass du es aufgeschieben hast.
Toll, dass du nicht aufgibst. Clean werden ist dein Ziel und du suchst nach Alternativen und weiteren Möglichkeiten um deinem Ziel näherzukommen. Finde ich großartig, weil du hättest dich nach dem Vertrauensbruch mit deinem Therapeuten auch richtig in die Sucht reinfallen lassen können. Genau das hast du aber nicht getan, sondern du bist alleine wieder rausgeklettert aus dem Sumpf. Großartige Leistung und ic wünsche dir weiterhin alles Gute und viel Kraft.

LG

[lämmchen]

Liebe Svanni,

weisste...Dein Gehirn will Dir was sagen...ach komm schon, das macht doch nix. So in etwa? Dabei weisst Du ganz genau, das es bei diesem einem Mal niemals bleiben würde.
SvanniMaus, lass Dich von diesem Ding da oben nicht fertig machen. Lass es reden...und reden. Du bist stärker, allemal. Du suchst Dir erneut Hilfe, gibst Dich nicht auf.

Und Dein Freund, Dein Lumpi, Deine Freunde! und Deine Tiere ohne Dich? Das geht nicht. Die Svanni die sie lieben ist clean! Und rockt das Ding was man Leben nennt. Und einfach ist gaaar nix, das weisste auch von selber, oder? Du hast noch sooo viel vor, auf Droge schaffst Du das aber nicht. Und dann? Dann biste am Boden und kannst Dich nicht mehr leiden. Das ist aber nicht Sinn der Sache!

Hab nochmals vielen Dank für Deine Herzerwärmenden Worte, sowas vergess ich niemals!

Kopf hoch Svanni, Brust raus-denn Du bist stärker als der Teufel der sich Suchtdruck nennt. Oder etwa nicht?

Liebe Grüsse von Lämmi

[svanni]

Hey ihr zwei Superhelden ,

erstmal viiiiiiielen lieben, herzlichen Dank für Eure aufmunternden Worte, ich bin echt sprachlos und heul gleich los vor Rührung !

@Newi: klar bin ich rausgeklettert aus dem Loch, aber draußen bin ich längst nicht. Eigentlich könnte ich stolz auf mich sein, bin ich aber noch nicht, weil es jeden Tag kippen könnte, solange ich diesen verdammten Termin noch nicht habe, der doch erst am 12.11. ist. Bis dahin ists noch lange und irgendwie muss ich mich über Wasser halten. Irgendwie fühle ich mich wieder langsam so fertig, wie vor der Psychotherapie. Ich habe das Gefühl, es läuft alles rückwärts mit mir, so kopfmäßig halt. Schlafstörungen, Gefühlsschwankungen, Langeweile ( obwohl genug zutun wäre), Lustlosigkeit...naja und der ganze lange Rattenschwanz halt. Komisch, da ist man kaum aus der Therapie raus und zack...Stillstand, irgendwie fühlt man sich hilflos, verloren und alleine und dann kommt der alte Kumpel Suchtdruck, wunderbarer Zufall oder? Meine Fresse, was für ein Scheiss.


@ Lämmi: Hey, was für ne Überraschung von Dir zu hören ,

äähm, ja danke für Deine süßen Worte, die bauen mich echt auf! Oh man, ick heul gleich wieder, sowas Liebes höre ich auch nicht alle Tage! Jaaaa, ich weiß...meine ganzen kleinen und großen Freunde wären ganz traurig und mein Lumpi würde sich nie wieder erholen, wenn ich nicht mehr da wäre. Oooch mann ey, ist das anstrengend! Ja, ich habe viel vor, ich will den Chefposten, aber der Weg dorthin ist jetzt schon n Psychoscheiss, der mir täglich zu schaffen macht, weil bei uns Willkür angesagt ist. Aber mehr kann ich dazu nicht sagen...
Und dann noch der Terror mit den Eltern, die einen eh als krank ( nicht wegen Drogensucht, nein, das ist doch bei denen nie präsent gewesen...krank wegen Polyarthritis/ Mischkollagenose) abgestempelt haben ( so von wegen, ich kann ja eh nie Kinder bekommen, so ein Quatsch...voll fies ist das von denen) und nun den Bruder bevorzugen, der im November jetzt sein 3. Kind bekommt...das ist doch total ungerecht. Da brauchen die sich doch nicht wundern, warum ich mich nur noch alle 2 Wochen melde, aber NEIN, dann wird heute auch noch gestichelt, nachdem ICH mich mal gemeldet habe, um zu fragen, wie es denen geht. Ich könnte kotzen, mein Tag war heute nach dem Anruf gleich gelaufen.

Ach egal, so gehts wohl Vielen hier, nur Ärger mit Zuhause. Auf jeden Fall hast Du Recht Lämmischatz, ich darf meine Liebsten nicht alleine lassen, das haben sie nicht verdient und sie brauchen mich doch. Aber das erzähl dem Typ mal, der in meinem Kopf sitzt und sich täglich meldet, wenns mir wieder kacke geht. Weißt Du, irgendwann ist mir das Alles zuviel und dann will ich nur abschalten, dicht machen, nichts mehr mitbekommen...
Keine Ahnung wie das werden soll. Einerseits schaffe ichs bestimmt, bin ja ne starke Persönlichkeit und andererseits fühle ich mich alleine u. überfordert, wobei das Alleinesein am Schlimmsten ist. Also ich meine alleine mit den Gedanken in schweren Zeiten.

Oh mann, was für ein Tag. Gut, dass morgen wieder Montag ist und ich arbeiten gehen kann. Ich wünsche Euch Zwei eine gute Nacht und einen erfrischenden Start in die nächste Woche. Schön, dass ich mal wieder was von Euch gehört habe, war ja lange auf SuMiFo-Entzug

Herzlichste Grüße, Svanni

[newlife]

ja, schreib doch einfach weiter hier, dass wird dir gut tun. Ich bin trotz ordentlicher Erkältung heute gerne wieder zur Arbeit gegangen. So ein blödes WE, Sauna ging nicht wegen Erkältung und dann die Sucht dabei. Da könnste echt kotzen. Noch so ein paar Tage und ich futter nur noch Benzos. Geht gar nicht. Ich geh wirklich lieber zur Arbeit, das lenkt dann schon ab vor den ganz üblen Geschichten.

LG