ein tiefes Tief: rückfall!

[Jess]

Guten Morgen ihr lieben,

ich denke inzwischen habe ich meinen Rückfall recht gut verdaut. Bin mehr stolz darauf, den Rest in´s Klo geworfen zu haben, als sauer auf mich zu sein, dass es überhaupt zu einem Rückfall kommen konnte! Trotzdem, geht es mir nicht gut. Der Suchtdruck macht sich mal wieder immer breiter in mir..die Gedanken kreisen um dies und jenes! Die Feiertage habe ich zum Glück ganz gut hinter mich gebracht mit Arbeit in einem Cafe. Heute habe ich meinen Hochzeitstag und da kommt alles hoch, zzgl. dem ganzen Feiertgskram, dem ich bisher ja ganz gut aus dem Weg gegangen bin! Ein Thema, was bei mir immer und immer wieder ganz oben steht ist die Familie. Meine Familie, die ich nicht habe, aber sooo gerne hätte! Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als eine Familie zu haben, die hinter mir steht!!! Stattdessen, ist alles nur ein großer Scherbenhaufen! Ich kann tun was ich will, ich bekomme die Scherben nicht mal ansatzweise wieder zusammen gesetzt! Ich versuche es immer und immer wieder...schon seit 10 Jahren! Aber, es wird nicht besser...es wird immer schlimmer! Es gab Momente, in denen ich geglaubt habe, dass ich es schaffen kann..es waren Ansätze zu sehen, aber, immer, wenn es an´s Eingemachte ging, hat mein Gegenüber quer geschlagen und sich aus der Affäre gezogen. Sich irgend etwas einfallen lassen, um sich dem nicht stellen zu müssen!!! Das tut so unendlich weh

Ich frage mich immer und immer wieder, wie eine Mutter ihrem eigenem und einzigem Kind sowas antun kann Wie kann eine Mutter ihr eigenes Kind so alleine lassen? Wie kann die eigene Mutter, zu ihrem Mann halten, wenn dieser das eigene Kind Sexuel missbraucht hat? Wie kann eine Mutter vor Gericht sitzen, neben ihm und gegen das eigene Kind aussagen? Wie kann eine Mutter, dass eigene Kind verurteilen, wenn es anfängt Drogen (Gras) zu nehmen, wenn sie es ihrem Kind nicht anders vorgelebt hat? Wie kann eine Mutter zulassen, dass ihre Tochter dabei zusehen muß, wie sie verprügelt wird und dann noch mehrere Jahre lang braucht um sich von diesem zu trennen? Wie kann das sein

Und nun....nun versucht sie all das bei meiner Tochter wieder gut zu machen! Mir wird der Kontakt verweigert..und sie, sie spielt sich als Super-Omi auf und ist nicht in der Lage, wenigstens jetzt mal hinter dem eigenem Kind zu sthen und mich in dem Verfahren zu unterstützen, statt dessen zieht sie sich wie immer aus der Affäre und steht zu meinem Ex, der das gräßte Arsch auf Erden ist, mir weiß machen wollte, dass mein Kind nicht mehr am Leben sei...und alle haben mitgespielt! Niemand hat mir gesagt, dass es nicht so ist!!! Was ist das nur für eine Mutter?

[Jess]

Warum kann ich diese scheiß Droge nicht einfach begraben? Immer und immer wieder kann ich nicht mehr ausweichen. Ich will das nicht mehr, ich möchte endlich, nach all den Jahren ein anderes Leben führen...aber, was mache ich...Ich mache mich wieder einmal auf den Weg um mir dieses Dreckszeug zu besorgen!!! Ich will es nicht...tue es trotzdem...Kann nicht wiederstehen! Ich versaue mir damit selber mein ganzes Leben!!! Das weiß ich, aber, ich tue es trotzdem!!! Warum kann ich nicht einfach stark sein und es nicht immer und immer wieder in mich rein ziehen???

Hat all das Elend, welches ich durch den Konsum erlebt habe nicht gereicht? Ich habe alles verloren...Habe versucht es wieder aufzubauen...Und was ist jetzt? Jetzt schaue ich mir selber dabei zu, wie ich mir wieder alles kaputt mache!!! Ich fange wieder an alles zu zerstören, was ich mir mühsam aufgebaut habe!!!
Wann nimmt das endlich ein Ende? Ich tue alles, was möglich ist, dem Suchtdruck stand zu halten, aber ich schaffe es nicht! Muß ich mich vielleicht damit abfinden, dass es niemals aufhören wird? Was muß noch alles passieren??? Ich hatte wirklich daran geglaubt, dass sich jetzt etwas verändert hat...Leider muß ich gerade feststellen, dass sich gar nicht so viel verändert hat! Das tut so verdammt weh!!! Ich weiß nicht mehr weiter...Weiß nicht mehr, wie ich mit mir und diesem Dreckszeug umgehen soll!!!

[worstcase]

hi jess!
hab das erst jetzt gelesen.
wie gehts dir?
was ist passiert?
hast du was genommen?

ich weiss jetzt gerade ehrlich gesagt nicht ganz, was ich schreiben soll. ich kenne das und war schon zu oft in derselben situation. ich war nie stark genug, dem druck satndzuhalten und bin immer rückfällig geworden. ich kann dir deshalb auch nur schwer tips, ratschläge oder so geben.
auchtdruck ist scheisse und jeder muss seinen eigenen weg finden, damit umzugehen.

wichtig ist auf jeden fall: wenn du gestern wieder was genommen hast: hör heute wieder damit auf! stop den rückfall! schmeiss jetzt nicht alles hin!

auch wenn es im moment vielleicht so aussieht, als ob alles sinnlos und vergebens wäre,...dem ist nicht so!
du bist nicht wieder am anfang, der rückfall hat dich nur ein kleines stück auf deinem langen weg zurückgeworfen.
denk nicht, dass du jetzt den ganzen weg nochmal gehen musst.

wenn du jetzt den rückfall stoppst, wirst du deine lehre daraus ziehen und das nächste mal schon viel früher merken, wenn sich ein rückfall anbahnt.

das ist alles teil des langen prozesses. lass dich jetzt nicht hängen, fass wieder mut und bleib stark!
ich glaube ganz fest an dich, liebe jess!
ich glaube, von den cleanen leuten hier im forum gibt es niemanden, der auf diesem langen weg nicht schon einen rückfall hatte (zumindest in der anfangsphase oder bei vorigen versuchen)

ich umarm dich ganz fest! karo

[Jess]

Hallo Karo,

es ist nicht so, dass ich vorhabe jetzt noch weiter Rückfällig zu werden!!! Ganz im Gegenteil

Es ist nur so, dass ich mir in den letzten Monaten so viel aufgebaut und erarbeitet habe, was jetzt einfach wieder zerstört ist...In wenigen Minuten...mit einigen Nasen... Das Vertrfauen, welches ich mir in meiner Ehe wieder erarbeitet habe....welches ich mir selber gegenüber wieder aufgebaut habe...ist einfach wieder zerstört...Wie eine Seifenblase...pieks...und sie ist nicht mehr da!
Ich schaue in den Spiegel und kann mir nicht in die Augen schauen...geschweige denn, dass ich meinem Mann in die Augen schauen kann. Es ist ja nicht nur der Konsum an sich...es zieht endlose Kreise hinter sich...die zu riesigen Problemen führen! Mal abgesehen vom finanziellen, mache ich mich und meinen Mann damit kaputt! Er sorgt sich immer mehr um mich...so sehr, dass er in der Arbeit völlig unkonzentriert ist...Sein Chef ihn sogar schon ermahnt hat deswegen...

Ich bin so wütent auf mich selbst... Ich will es schaffen, endlich ein Leben ohne Drogen zu führen, versuche es immer wieder...und anstatt, dass ich dieses Scheiss-Zeug einfach links liegen lasse, ziehe ich auch noch einen der wichtigsten Menschen in meinem Leben damit hinein!!!

Damit kann und will ich nicht mehr Leben... Will, dass es endlich aufhört!!!!

[worstcase]

hi!
dass du jetzt enttäuscht und am boden zerstört bist, ist ganz klar und "normal".
du willst dein leben ändern? wenn ich mir deinen beitrag durchlese, dann weiss ich, dass du das ernst meinst.
rückfälle gehören dazu. kannst du überall nachlesen. damit will ich den rückfall nicht schön reden. aber du machst gerade das beste daraus: du reagierst darauf und versuchst daraus zu lernen.
falsch wäre, sich jetzt hängen und gehen zu lassen.
es gehört zu einem rückfall, aus dem man etwas lernen will, leider dazu, die konsequenzen zu sehen, zu spüren und auszuhalten. das ist, glaube ich, das schwierigste. aber du musst da durch und wirst es schaffen. und wirst auch sehen, dass es dich wieder um einen ganzen deut stärker macht.

es stimmt nicht, dass alles, was du bisher erreicht hast, wieder weg ist. du bist nur ein kleines stück zurückgefallen und wirst es schnell wieder aufholen, wenn du den rückfall als chance betrachtest.
bist du momentan in thera? kannst du deinen rückfall mit irgendwem aufarbeiten, schauen, wie es dazu kommen konnte? meist beginnt so ein rückfall im kopf ja ziemlich früh, manchmal merkt man es zu diesem zeitpunkt selber noch nicht so richtig. findest du diesen zeitpunkt? irgendein punkt, wo du einhaken hättest können, damit du das nächste mal achtsamer bist und vielleicht rechtzeitig gegensteuern kannst?
rede darüber! kehre den rückfall nicht unter den tisch, sondern mach ihn zum thema. warst du mit deinem mann schon mal gemeinsam in beratung? damit ihm mal gesagt wird, wie er am besten in solchen situationen reagiert?
hey jess, auch wenn es schwer klingt: kopf hoch und weiter machen!!!!
das ist der einzige weg. es ist passiert, du kannst es nicht mehr ändern. versuch irgendwie, das beste draus zu machen. klingt blöd, ist aber das einzig sinnvolle.
verurteile dich jetzt nicht dafür. denk daran, was du jemandem in dieser situation sagen oder raten würdest.

ich muss jetzt leider weg und kann erst am abend wieder ins forum. da werde ich aber auf jeden fall schauen, ob du wieder geschrieben hast. ich bin für dich da, wenn du willst. zum reden, jammern, gedanken aufschreiben...was immer du willst und was immer dir hilft.
ich denk an dich! karo

[Jess]

Danke!!! Ja, ich kenne den Punkt, der in mir diesen unaushaltsamen Suchtdruck ausgelöst hat!!! Ich versuche auch darüber zu sprechen, aber es wird dann immer wieder runter gespielt
Es wäre ja nicht so schlimm...andere Dinge seien viel schlimmer..ich sollte mal über mein Verhalten nachdenken etc..etc.. Aber es wird nicht mal annähernd verstanden, was in mir vorgeht... Was es in mir auslöst, wenn gewisse Menschen gewisse Dinge tun..und mir damit mehr als weh tun! Es ist ja nicht so schlimm! Von wegen..es ist ja nicht so schlimm...Es macht mich fertig!!! Es tut mir jeden Tag weh...Ständig muß ich daran denken...und, wenn ich drüber reden will...dann ist ja ja nicht so schlimm...ich sollte mir keine Sorgen machen...meine Sorge wäre ja völlig unbegründet!!! So ein Schwachsinn... Da lebe ich seit fast drei Jahren mit meinem Mann zusammen..und muß feststellen, dass er mich gar nicht richtig kennt...völlig unterschätzt, was er mit manchen Dingen in mir anrichtet! Wenn ich es ihm dann wieder einmal versuche zu erklären, dass ist es ja wieder einmal nicht so schlimm...wird es wieder runter gespielt

[bright]

[Jess]

@bright

Ehrlich gesagt, bin ich gerade etwas Sprachlos... Solch ein schönes Kompliment von Dir...Dem bright, der für mich bisher immer so unnahbar und Inerlektuell völlig überlegen ist! Dankeschön!!!

[bright]