ich starte jetzt clean durch...

[faun]

und führe hier meinen Thread fort. Ich muss konsequenter sein. Deshalb hier.

Ich weiß ich schaffe es jetzt. Alles alte lasse ich hinter mir ich konzentriere mich jetzt nur darauf. Zuerst bin ich erstmal wichtig, der Rest kommt von selbst.

[Warrior]

Moin faun,

dann mal Daumen hoch für den neuen thread. Kriegste hin.

Bist schon einer.

Gruß,

Warrior


...der scheinbar noch etwas zur Qualitätssicherung beitragen muss.

[tusem67]

Hallo

Klingt sehr entschlossen lieber Raum

Was startest du den konkret ?
Du hast doch schonmal ne Cleanphase gehabt ?
Gruß

[faun]

ja. ich hab schon mal ne cleanphase gestartet. Aber den Kopf noch voll auf Stoff fixiert.

Und das ist nun anders. Ein bischen zumindest.

Ich habe mal jemandem Zugestimmt (marla?) Das Drogenkonsum ähnelt dem Druck Atmen zu wollen. Da bleibe ich auch weiter dabei. Ich will das auch nicht überbewerten es handelt sich um einen Vergleich nicht Konsumenten eine Hilfe zu geben um sich ein wenig da hineinfühlen zu können.

Ergänzend nun noch meine Gedankengänge. Mag sein, dass es bei Heroin und anderen stark Körperlichen Entzugserscheinungen hervorrufenden SToffen der Beste Vergleich ist.

Meine "Lieblingsdelikatessen-blend" ähnelt eher denn Atmen Sex. Einmal genossen will man immer wieder. Man braucht es freilich nicht. Dennoch bei Pausen erhöht sich das Gedankenspiel darum. Und sollt ees auch mal Phasen geben mit mehr Abstinenz, können sich auch wieder Phasen ergeben in denen der Drang danach zunimmt.

Jedenfalls: um clean zu werden ist harte disziplin von nöten. Ich durchstöbere meinen Alltag und bin nicht zimperlich mich von vielem zu trennen was mich wieder dahin zurückführen könnte. Erinnerungsstücke die eigentlich weniger mit Konsum zu tun haben als man denken könnte, Erinnerunegen an "Leute".

Ich würde am Liebsten auch aber nicht nur deswegen so einiges mehr Umstellen. Wohnort und anderes... Aber eigentlich auch nicht. Immerhin ich spiele ab und zu mit dem Gedanken.

[faun]

Ich liebe clean sein. Im innersten ist es ganz doll wichtig wirklich 100%ig zu wollen. Deshalb nun hier. Es ist ausserdem an der Zeit. Findet ihr nicht? Ich fühle das es richtig ist hier zu sein.

Am Wochenende von Morgens bis abends. Immer diese Sprüche. Die Karten müssen auf den Tisch. Diese Forderungen. Reicht es nicht das ioch alles schon offengelegt habe? Und an einem Stück fort. Wenn nicht jetzt dann ist es aus, wenigstens an die Kinder denken. Ich kann es nicht mehr hören. Oase der REuhe schaffen einen Zufluchtsort schaffen geht glaub ich anders. Es wäre ungeschickt das jetzt anzubringen. ich wüsste schon was dann kommt. DAzu erstmal von selber ankommen. Und zuerst zeigen dass ich will...

Ich schreie nun auch. Beide Schreien und die Kinder gehen dazwischen und dann wird etwas von einem Messer geredet. Das ist nun totaler Quatsch. Und ich schreie mit dem Nachbarn der gekommen ist und überhaupt. Nachher entschuldige ich mich bei ihm.

Nichtmal angerührt hab ich sie, und die Angst hat die wildesten Phantasien ausgelöst. Ein Glück sagt mein ältestes Kind das des verbale Sperrfeuer natürlich auch verkehrt sei und tatsächlich nicht zum Aushalten taugt. Nur eben dass die falsche Handlungsweise damit trotzdem weiter bei mir liegt.

Ich habe doppelt und dreifach Druck. Druck durch die Nachwehen des Konsums. Druck durch den Stress, den Krieg den Zank. Druck durch den Drang abzuhauen, ach ja ständig diese Frage: Hauste wieder ab? In einem Moment in dem ich froh bin dass Freitag ist, relaxen zu können in Wochenedstimmung mit der Familie... die Frage macht alles kaputt.

Clean sein ist Scheisse ich will nicht clean sein, alle Schimpfen ich sehe meinen Mist und die folgenschweren Konsequenzen. ich will weg, abschalten Wochenende haben. Ich wüsste ja wie. Und eigentlich weiß ich ja dass ich das doch nicht will und clean sein ist immer noch Scheisse. Fing so gut an.

[faun]

Ich schreibe jetzt hier. Wenn jemand wissen will wie es dazu kam dass ich hier schreiben muss. DAnn kann man das hier nachlesen:

http://forum.suchtmittel.de/posting.php?mode=reply&t=12871

Also bis hier habe ich es schonmal geschafft. Das überrascht mich wirklich dass es auf einmal so schnell ging. Aber es ist gut und richtig.

Ich suche trotzdem und gerade erst recht jetzt eine Begleitung. Die Listen Wartelisten haben zu nix geführt, ich nehme einen neuen Anlauf. Blöd, dass hätte Konsequenter früher besser geholfen. Egal. Jetzt muss es. Auch wenn es anstrengend und schwer wird. Es gehört unbedingt dazu. ich hasse es jetzt schon.

MAn kanns auch so schaffen. Doch es gibt zu viele Dinge, auf die ich keinen Einfluss habe und die eine Rolle soielen, und für die ich zustimmung brauche. Deshalb.

[Pimpinelle]

Hallo faun,

deine Entscheidung finde ich sehr gut und ich glaube, dass du damit einen deutlichen Schritt weiter gekommen bist. Weiterhin viel Erfolg. Ich habe das Gefühl, dass du das meistern wirst.

Sehr problematisch und anstrengend finde ich euer Familienleben bzw. eure Partnerschaft. Zermürbend für beide. Ich weiß nicht, ob man nach solchen Erlebnissen mit diesen Folgen Vertrauen zurückgewinnen kann. Zwar kann ich sehr gut verstehen, dass sie dich mit ihrem Misstrauen ausgesprochen nervt, letztendlich ist es aber nun m. E. einfach nur die umgedrehte Situation. Sie hat Jahre hinter sich, in denen du ihr Vertrauen verspielt hast und sie Existenzängste hatte. Das sitzt bestimmt ganz fest in ihr. Das weißt du selber bzw. ihr wisst es beide. Das Wissen darum reicht aber nicht aus, denn genauso wie du aus deiner Haut nicht raus kannst, kann es deine Frau auch nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihr dieses Problem alleine noch lösen könnt.

Alles Gute für euch.

Pimpinelle

[faun]

Jawoll. ich habe weiter durchgehalten.

Bin wieder mal gesperrt gewesen. Deshalb hab ich nix lesen und schreiben können.

Geht erstmal wieder.

Hatten ein schönes Familienwochenende. Wir waren alle zusammen in einer kleinen Hütte, und haben dort übernachtet, und tagsüber sind wir den ganzen Tag mit den Booten unterwegs gewesen. Das war sehr schön.

ich bin mal eingeschlummert und im Halbschlaf kam so eine Szene hoch, voll im Rausch. Habe sehr starke Erregungen bekommen und Herzklopfen und fühlte mich fast wie drauf.

Da bekommt man richtig "heißhunger" darauf. Meine Konzentration habe ich dann auf etwas anderes gelenkt. An die miesen Gefühle die man dabei auch haben kann. Dann habe ich an was ganz anderes gegangen und es war wie ferner Nebel, Dunst von Gestern... zum Glück. Ich liebe nämlich cleansein.

War zum Glück schnell wieder weg.

Manchmal geht es mir auf den Wecker. Das ich doch auch nur das Beste will. Das ich das schöne doch nicht kaputt machen möchte. Wennn ich jetzt ausrutsche dann komme ich nie wieder raus, und dann will keiner mehr in der Familie...

Ist alles richtig. Ich stimme zu. Ich stimme auch noch mal zu. Beibdritten mal in einer stunde stimme ich nicht mehr mit soviel Elan zu.

Ich stimme zu wenn es Morgens vor dem Aufstehen diskutiert wird, unter der Dusche, bei der Autofahrt, beim Einkaufen an der Kasse. (warum müssen die anderen das alles mitbekommen?)

Weiter später am Tag kommen die Fragen zum ? wie vielten Male? ich weiß es nicht, aber es ist immer noch alles richtig. Ich will es nicht mehr tun und so weiter. ist auch ganz klar. ich bin immer noch einverstanden und es ist immer noch richtig. Ich will mir das nicht mehr anhören, denke ich. Sage es aber nicht.

Am Abend wiederholen wir die Fakten noch einmal. Ich übe mich in Geduld. Sie hat Angst. Und wie. Sie übt sich auch in Geduld hat aber mehr Angst als Geduld. Die Arme. ich denke mir die Zustimmung nur noch, kann sie aber nicht mehr aus sprechen. Ich bin froh das ich es jetzt schaffe nicht wegzulaufen denn das würde ich am Liebsten.

ich sage nichts. ich sage nicht das ich das nicht mehr aushalten kann, sie muss es ja auch aushalten und kann es nicht mehr aushalten hatte aber nicht die Wahl. Also bin ich ausnahmsweise mal schlau und sage nix.

Die Kinder haben ihr verboten rum zuschreien. Das hilft. Dabei haben sie sich nicht gegen sie gestellt oder auf meine Seite, was blöd wäre wenn sie für einen Partei ergreifen. Es ist einfach nur weil die Schreierei nicht hilft. Das sehen sie auch, und sie nervt es, und wenigstens verstehen sie mich damit. ich weiß auch das es sie alle nervt was ich getan habe. Arme Kinder. Arme Frau.

Es wird also nicht mehr geschrien, sondern immer wieder dieselben bohrenden Fragen gestellt. Ob ich wieder in die Stadt Dackel und mir Zeug

Ich liebe clean sein. Fast immer. Manchmal hasse ich clean sein. Aber ich hasse es das clean sein zu hassen. Dann kommt so ein geiles Gefühl hoch. Als gehe die Sonne auf... das ist nicht gut. Davon kann man abschweifen. Und beim abschweifen merkt man dass es nicht mal die Sonne ist die aufgeht. Das war mal am Anfang so. Vielleicht.

iiiiieeehh Der ganze Mischmasch den ich genommen habe. Der macht besonders krank. Zum Schluss wusste ich es bestimmt besser, wie es gemischt werden muss, als die Sitter oder Sitterinnen , nur das ich selber es schlecht umsetzen konnte oder auch nur Ansatzweise im Hochrausch abschätzen konnte.

Ich weiß ein bischen mehr als ich hier zugebe und zugeben werde. Weder hier noch woanders.

Da ich selber wünschte ich hätte es nicht so weit gebracht. Da ich es auch niemandem anderes wünsche. Deshalb werde ich über die aus meiner Sicht nur wenig verbreitete Praxis nichts dazu beitragen, es noch populärer zu machen.

Außerdem weiß ich auch nicht alles. Die verlockendsten berauschendsten Erlebnisse kann ich nicht mehr genau feststellen was da wirklich passiert ist. Mischkonsum ist klar. So schwammig habe ich ein paar Szenen vor Augen,
ein paar andere Dinge sind komplett an mir "vorbei gerauscht."

Jetzt habe ich wieder zuviel geschrieben und bin wieder mal gesperrt. Aber ihr wisst ja jetzt wieder alles was ich Euch sagen wollte.

Keep in touch, aber unbedingt!

[faun]

Gestern der Tag war echt toll.

Aber Abends dann. Habe mir so sehr Nähe und Berührung gewünscht. Bin sehr angespannt gewesen. Es hat mich buchstäblich krank gemacht. Mein Gesicht fing an sich zu verkrampfen, der Kiefer. Ich habe nicht entspannen können. Und dann die Augen und denn hab ich seit Jahren mal wieder Migräne bekommen.

Alles Licht hat mich geblendet, mein Bauch hat sich auch verkrampft. Dei ganze Nacht habe ich dann gekotzt. Ab drei Uhr war es dann ruhiger. Ich hab an alle die armen hier gedacht die körperlich entziehen, ich denke dagegen war meins harmlos.

Schließlich hat sie ihr Bein und ihren Arm um mich geschlungen im Halbschlaf. Dann wurde es besser, ich habe nicht mehr so gezittert und die Verkrampfungen gingen weg.

Mit Party würde es auch weg gehen. ich wusste nicht das es wiederkommt.
Das habe ich seit ich als Kind missbraucht worden bin, immer mal wieder.

Dann hilft kuscheln und kein Stress. Oder Koks...

Bin also total übermüdet um 4 Uhr habe ich angefangen zu Arbeiten. Um halb acht bin ich erst wieder zu Hause.

Am liebsten würde ich am Strand liegen, den Kopf auf Ihren Schoß legen und schlafen.Sie streicht mir durchs Haar und wir sitzen da. Die Leute gehen vorbei und schauen. Wir sitzen weiter da, Tagelang. Es regnet udn es cheint die Sonne, dann wieder ist es leicht bewölkt und Windig. Wir sitzen einfach da und ich schlafe mich aus. ganz lange.

Und nach ein paar Jahren stehen wir auf und gehen unseren Weg. Zusammen. Weiter.

So fühl ich mich heute.

Ausserdem tut mir alles weh.

[faun]

Ich war 11 Tage weg.

Hab gebraucht bis ich wieder Fit war, und bin wieder aufgeladen. Aber nur ein bischen.

Dann, wieder zurück, hat es mich überrannt, alles auf einmal. Und ich bin stark geblieben, und habe es angegangen. Die Teilerfolge haben mich zusätzlich aktiviert.

Es geht mir zwar so mies, doch ich merke meine alten Stärken wieder. meine innere Ruhe, meine Ausdauer, mein Durchhaltewillen und mein Geschick.

Meine Fähigkeit alle Möglichkeiten zu sondieren und seltene Wege herauszufinden und zu gehen. Und dabei Standhaft zu bleiben, unbeeindruckt von Misserfolgen, keine Lücke zu bieten.

Naja, meine Nerven liegen viel zu schnell blank und mein Kraft ist noch lange nicht dieselbe.

Mal sehen wie lange das hält.

Manchmal sage ich ich klage auf hohem Niveau. Weil wir Besitz haben. Nur eben kein cash in de Täsch.

Wenn verkaufen Sinn machtedann würdeich es tun, aber wenn ich dann Miete zahlen muss woher die dann nehmen?

Ich muss tapfer aushalten. In zwei Jahren wird s besser und dann in drei Jahren ist fast alles bezahlt.

[faun]

mein Herz ist voll und ich schreibe. Dann lese ich das wirre Zeug und denke wen interessiert' s . ich lösche alles wieder. Dann schreibe ich einen besseren text mit dem ich dasselbe mache.

Dann mache ich das nochmal.

Und dann habe ich keine Lust mehr.

ich hänge zwischen zwei Welten. Ich fühl mich stark und rehabilitiert. Das ist cool, und die geilen Phantasien vom sich abschiessen udn wegdriften sin dauch cool. Un ddann muss ich die ausblenden, das ausblenden, wie uncool.

Mein jüngsters Kind (13J.) fragt was in mir vorgeht. Es beobachtet mich nämlich gerade. Ich sage ihm was es wissen will, mehr nicht, es stellt sehr exakte Fragen. ich Antworte bis es nicht mehr weiter fragt.

"Papa voll fett, das Du es ausblendest. Wenn du so weitermachst dann bin ich auf Deiner Seite. Wenn nicht dann will ich nie wieder etwas mit Dir zu tun haben. Dann sind wir keine Freunde mehr. Dann bin ich nicht mal mehr Dein Kind. DAnn ist e smir egal das Du krank bist."

Letztens habe ich ein Familienfoto gesehen, da hatte es ein sehr Glückliches unbeschwertes Gesicht. Ein Sonnenschein. Immer fröhlich immer am Summen.

Jetzt ist es ein griesgrämigis Kind, mit Migräneanfällen und Kummerspeck.

Es ist ein ansporn. Ich habe aber auch Angst.

[tooper]

ich wünsche dir auch alle kraft und festen willen für dein vorhaben.sei froh das du wenigstens wen um dich herum hast.alleine ist alles viel schwerer glaube ich.
ich hoffe du schaffst es diesmal.ich bin auch gerade am reduzieren also will mein metha nur noch trinken anstatt zu ballern.wer weiss wenn ich das geschafft habe gehe ich vielleicht auch noch weiter...mal gucken.

[Mr. Knister]

Hallo faun!

Wie schon erwähnt verfolge ich deine Threads schon eine ganze Weile. Ich freue mich immer etwas von dir zu lesen, auch wenn es nicht sehr häufig und nicht immer sehr erfreulich ist. Nur um dem Gedanken „wen interessiert’s“ mal den Wind aus den Segeln zu nehmen. Sicherlich gibt es hier noch viel mehr Leute die deinen persönlichen Aufstieg aus der Sche*** verfolgen. So etwas baut nämlich auf. So etwas gibt Kraft!

Ach ja, so wirr ist das Ganze auch nicht. Ich verstehe deine Texte stets und ständig – auch wenn ich ab und zu mehrere Male drüber lesen muss. Das ist mir persönlich aber immer noch tausend Mal lieber als super ausgeschmückte Erzählungen die berühmte Schreibstile faken, nur damit die eigene Geschichte möglichst dramatisch rüberkommt um letzten Endes doch auf das Gleiche hinauszukommen. So etwas ist meiner Meinung nach wirr. Sein Herz klar und ehrlich auszuschütten keinesfalls. Aber back to topic!

Ich zieh meinen Hut vor dir! Nicht wegen deiner Fehler - das ist klar. Sondern wegen deiner schonungslosen Offenheit deinem Kind gegenüber. Ich weiß leider nicht mehr wie du es „damals“ gehandhabt hast, ob du schon immer so warst. Allerdings bin ich der Meinung, dass man einen Mann schlussendlich nur anhand seiner Taten beurteilt – nicht nach seinen Fehler. Denn wenn ich jetzt sehe wie du den Karren, den du vorher tief in die Sche*** gefahren hast, nun mit aller Macht wieder hinausziehst, kann und wird dich in ein paar Jahren Niemand mehr verurteilen. Dann schaust du auch wieder in die unbeschwerten und glücklichen Augen deiner Familie, auch wenn sie dann vielleicht eine Falte mehr haben. Aber die bekommen wir ja alle - und zwar nicht aus Sorge, sondern auf Grund des Alters.

Dieses Doppelleben haben „wir“ uns jedoch so ausgesucht. Du hättest dich auch komplett von deinem alten, glatten Leben verabschieden können und dich ganz dem schnellen, rauen Leben hingeben können. Allerdings hast du „nur“ einen Schritt in diesen dreckigen Tümpel gesetzt. Damit wusstest du stets, wie es „richtig“ geht – wie es draußen sein kann. Den Fuß kriegst du aber natürlich wieder raus. Hast du ja schon gut geschafft. Stell dir vor, der Tümpel in den du deinen Fuß da gesteckt hast, wirft nun nur noch ein paar Wellen. Die legen sich aber auch bald wieder. Bis alles wieder beim Alten ist. Also verzeih dir diese Gedanken daran einfach. Das ist nun mal so, dass geht auch nicht mehr einfach so weg. Aber deinen Kopf zu zensieren wird auf Kurz oder Lang nach hinten losgehen. Zumindest ist es bei mir stets so, aber ich bin keinesfalls Profi auf dem Gebiet. Allerdings weiß ich auch wie nervend und zehrend das sein kann. Zu wissen, dass auch alles ganz, ganz anders und scheinbar so einfach gehen kann. Aber so egoistisch sind „wir“ nicht.

Ich hatte eigentlich vor dir noch viel mehr zu schreiben. Doch genau wie du, schreibe ich – ärgere mich – lösche ich – fange wieder von vorne an. Und so passiert das immer wieder… Erinnerst du dich an den Thread von darwinfunk und alles „neu“ lernen? Das wäre ein gutes Beispiel dafür. Früher war ich da konsequenter. Da fällt mir wieder ein: inzwischen gehe ich davon aus, dass der Herr darwinfunk entgegen aller Warnungen genau das getan hat, was ich verhindern wollte. Schade. Vielleicht meldet er sich dann in ein paar Jahren wieder – wahrscheinlich mit „goldener Nase“ wie du so schön geschrieben hast.

Dir zu sagen, „bleib stark“ ist wahrscheinlich so sinnvoll wie Pfand auf Tampons. Deshalb bleibt mir nur dir weiterhin alles Gute und Durchhaltevermögen zu wünschen. Denk einfach dran: deine Arschkarte ist inzwischen schon vollkommen zerfetzt und du hängst nur in den Seilen. Nicht am Ast.


PS: Eine Frage brennt mir schon seit geraumer Zeit auf der Zunge. Ich kann mich natürlich auch irren, aber nicht zu fragen wäre ja auch doof. Hast du zufällig letztes Jahr mal einen ziemlich langen Kommentar bei „drogen-aufklaerung“ geschrieben? Möchte nicht ins Detail gehen, habe da nur ziemlich viele Parallelen bemerkt. Aber wie gesagt, ich kann mich auch total irren…

[faun]

ich habe einen Therapeuten gefunden. Die Antragsunterlagen stelle ich gerade. Es ist ein freier Therapeut, dem ich gemailt habe. Er hat binnen 24h zurückgerufen und 3 Fragen gestellt und danach, eine Schlußfolgerung gezogen an der ich erkannte mit dem komme ich klar und der weiß was da abgeht.

Endlich.

(HAtte ich das schon geschrieben?) Jetzt denn endlich habe ich die Kasse aktiviert, den substi Arzt Kontaktiert, ein Konslidierungsschreiben..oder wie das Formular heisst, nächste Woche geht alles zur Krankenkasse, und übernächste Woche bekomme ich einen Termin. Wann das erfahre ich näöchste Woche.

Gut nicht?

Anfang der Woche hab eich noch beim Anwalt gesessen und die Klagerei geht los. DAs hat alles aufgewühlt und ich bin abgestürzt... Scheiße, dabei hatte ich so Hoffnungen und hatte einen Kuß bekommen.

Jetzt bin fast schon wieder rausgeflogen, und wir müssen wieder überlegen was wir essen können.

Ich habe übrigens meinen Absturz kein bisschen genosson sondern hing da träge rum. Es war gräßlich. einen mittleren 3 Stelligen Betrag ist in die Partyscene geflossen, weiß nicht mal wer da alle svon Profitiert hat, klar, hab auch oft genug Party für lau gehabt.

Ich will da eigentlich nix mehr mit zu tun haben.

Demnächst mehr wie ätzend es manchmal ist. Ich habe mich zwischendurch so fit gefühlt und denke ganz anders. Aber die Beschäftiugung mit dem Sumpf bringt alles durcheinander.

Ich meine immer noch manchmal dass ich Anfange zu Spinnen...

Un ddas schlimmste, meine Süße hatte Hoffnung geschöpftt, und ich hab nicht sofort rausgerückt das ich mal wieder das ganze Geld weggemacht habe. DAnn hat sie mitbekommen das ich mächtig Gas gebe, sie bekommt jetzt das GAnze Geld auf ihr Konto, ihr alleiniges Konto, und und und. DA ist sie in Hochstimmung geraten und dann als sie fragte, aber Geld kommt Jetzt und ich nix mehr darauf sagte...

Naja, ist die arme abgestürzt.

Wenn ich nicht vorher alles geregelt hätte, was ich immerhin schaffte nach der Party, das hätte ich früher überhaupt nicht hinbekommen tagelang. da war ich noch viel zu verliebt in die weiße Pulverbraut. Jetzt hat sie mich sofort und ziemlich schnell angekotzt.

Ich hab noch mehr radikale Schritte unternommen. HAb alles meinem Besten Freund gebeichtet. Wen es nötig wird könnte es sein das er überbrücken hilft...

So komisch das klingt, ich schöpfe immer mehr Hoffnung, weil ich die änderung in mir merke, doch gerade nach diesem Absturz fühlt sich meine liebste so Hoffnungslos wie nie. Ich war noch nie so weit.

Aber ich hab die Frau meines Lebens auch noch nie so weit von mir entfernt gesehen wie jetzt.

EIn Glück: Mein ältester hjat gesagt das ich sehr großen Betrug gemacht habe un dda komme ich jetzt so nicht mit weg, HAt aber auch seiner Mutter gesagt, man kann nie Barmherzig genug sein, auch wenn es sau schwer sei, wenn ich jetzt weiter die richtung beibehalte und die Konsequenzen trage (ich gehe nicht weiter darauf ein, ausser das er darauf bestand das es die Freunde die bis jetzt geholfen haben alles beichten muss, aber noch mehr)

was sollte ich wohl ohne die machen.

Immerhin: Meine leibste hat gesagt, vergleichsweise wäre ich ja recht früh aufzutreiben gewesen, um halb neun, und um 23Uhr sei ich ja "schon" zuHAuse gewesen. Besser als sonst, denn war ich 20 oder 30 Stunden weg. DAs hat sie wenigstens gesehen

[jacky38]

@faun wie geht es dir?mag deine Art zu schreiben und erschreckend teilweise wie du mir aus der seele sprichst obwohl ich dich ja gar net kenne.hab das auch alles durch- ach was sag ich da bin mittendrin.hin und hergerissen zwischen dem was von mir erwartet wird,was ich selbst will und was ich will,aber nicht gebacken Krieg.zum zigsten mal...
Ich selbst bin momentan weit vom clean sein entfernt und meine family leidet auch mal wieder mit. Tochter fast 8 Jahre alt schnallt auch immer mehr und lügen tu ich schon lange nicht mehr auch nicht vor ihr...
Aber hier gehts ja um dich,also schreib doch ma wieder n paar Zeilen.
Gruß,jacky