tagebuch

[tine]

ich bin sowas von
soooovielen unendlichen möglichkeiten...ich muss die entscheidung treffen, kann ich aber nicht und ich weiss auch nich warum...

ich finde es gut, ich finde es einmalig---paradox: das verlangen es immer und immer und immer ...

nee, ich höre mal auf, ich mag einen lkw, haha schöner traum
ich versuchs mal durchzuziehen

ein paar alte filter, n kleiner taschenrutscher, 4flaschen bier, fiebersaft, kiffe, musik, film und geschichten schreiben
hab ein bisschen aufgeräumt heut...mich abgelenkt(schmunzel, das wurde mir empfohlen)
mit meinem hund spazieren
morgen gehe ich auf null
und meine tochter kommt nach hause
aber daran denke ich jetzt mal nicht, ohhmann
ich hab sie soooo unendlich lieb

[hassliebe]

hey hab deinen neuen thread gefunden...

abgelenkt sehr gut,freut mich
du hast ja wenigstens noch was zu rauchen,ich nur den wodka
diese sucht ist echt schwer
hat man das nicht(ganja),will man was anderes...

[Ayla]

hallo

ich wünsche dir ganz viel kraft dies durchzustehen, für deine tochter,... ich kann erahnen wie es dir geht...es ist ein schwerer weg

lg ayla

[tine]

jaja die zeit...mal gar nich da...mal ewig...ich hab auch keine besondere ahnung
es dreht sich im moment nur eins
wie überstehe ich den nächsten moment

zeit, ach was ist das?
und manchmal fühlt man sie einfach nur und alles ist
sooooo weit weg!

eigentlich ist nur wichtig
du überstehst es...ganz sicher

es sei denn, du hörst nicht auf damit!

mitn dope...mein dope...meine entscheidung...
alles ist lieb gemeint

am ende
neuer anfang
es ist nunmal wie es ist

[hassliebe]

hey
reicht dir das kiffen net allein,wenn du opiatfrei bist

hast die bier schon unten?
du schaffst das,ist doch net dein erster entzug...es gibt ein danach glaub mir

ich will mich wieder mehr mit dem kiffen beschäftigen,arbeiten etc.
aber mir droht knast und muss erstmal auf flucht,wenn ich nur dein problem hätte wüsste ich was ich machen würde, ein neues leben anfangen,manchmal frag ich mich nur,ob es das werd ist

[tine]

also ich tu mich echt schwer mit dem bier, ich hasse es und mach es, jo und es funktioniert ein bissel...und koffen natürlich...und hab was gegesen, grsd sogar, keine ahnung, wann ich das letzte mal gegessen hab, vor drei tagen vielleicht,,,,so und so gehts imma weiter und weiter...achja, liebe hassliebe, pass ma auf, das de ni affig in die butze kommst, horror...oda biste noch aufn guten Weg?
ja und ein danach gibt es immer...da haste recht
lg

[BlancheNeige]

Ach Tine, jetzt habe ich deinen Thread gefunden!

Habe dir bereits in meinem Thread geantwortet.
Ich finde es ist eine wirklich gute Idee so ein Tagebuch zu führen.
Für dich vor allem, aber auch für uns. Also berichte mal weiter, hast du durchgehalten oder dir weider etwas geholt bis jetzt?

LG Blanche

[tine]

ich war am dienstach beim hausarzt, sie kann nix für mich tun...und ne überweisung zum drogendok...toll, da wo alle hingehen

gleich geh ich hin, will eigentlich nur irgentwas haben, das ich wenigstens ein bißchen besser durch den tag komme
hab jetzt schon schweißhände, aber nich wegen dem arzt, sondern weils locker passieren kann das ich im wartezimmer meinen dealer treffe

super!, naja, wat solls, ich geh trotzdem und versuche mal mein glück...haha

ansonsten bin ich wie zappelphillip und gefühlte 67, mein körper ist soo schwer, mich ziehts richtung boden, langsam nur komm ich vorwärts und ma schnell zur anschlußbahn rennen geht auch nich...

ansonsten versuche ich einfach auszuhalten
kann nicht genug klamotten haben, so kalt is mir und das schon seit tagen
wasser ertrag ich seit tagen nicht an meinem körper

ich freu mich wenn ich meine tochter aus der kita hole, sie ist die einzige die es schafft, das ich ein bissel ruhiger werde und nicht ans dope denken muß
und mit ihr zu kuscheln, die einzige wirkliche wärmequelle

ich mach weiter

[Yolande]

Liebe Tine,

nach allem, was ich bislang von dir gelesen haben, scheinst du trotz all deiner Probleme eine tolle Frau zu sein, aber mir fällt immer etwas auf, was mir ein wenig Sorge macht. Ich hoffe wirklich, dir nicht zu nahe zu treten, aber dein Kind ist nicht auf die Welt gekommen, damit du weniger an dir Drogen denkst oder es dir Wärme schenkt. Du hast dieses Kind gewollt und bekommen und deine Aufgabe ist es nicht, durch dein Kind glücklich zu werden, sondern deinem Kind einen guten Start in eine gruselige Welt zu bieten. Es zu stärken, es zu lieben und es mit dem nötigen Werkzeug auszustatten, sich in der Welt gut zurecht zu finden. Dein Kind braucht deine Liebe, deine Wärme, deine Geborgenheit, deine Zuverlässigkeit - nicht andersrum.

Wie alt ist es eigentlich?


LG

[Speechless]

Hallo,
es heisst ja geben und nehmen,und ich denke das ist das was Tine meint.Das ihr Kind die einzige Person ist die ihr im Moment Liebe und Geborgenheit und Wärme gibt.Was ja nicht heisst das Tine das ihrer Tochter nicht zukommen lässt.Aber ich versteh was Du meinst Yolande,und hoffe wirklich das es so ist wie ich es denke und hoffe und nicht so wie Du befürchtest.
LG

[tine]

jo, danke für eure worte...ich versuche im moment zu schildern wie es mir geht und da soziale kontakte, denke ich, mit das wichtigste überhaupt sind...ob zur familie oder freunde oder freiwillige helferleins...

ich hab nur geschrieben wie es ist, und wer schon ma affig seinen alltag erleben und meistern mußte, der weiß denke ich genau was ich meine
---und vorgestern abend war es wirklich so, ich gehe immer mit meiner tochter auch gleich schlafen, hab ich von geburt an so gemacht, sie ist jetzt 4, und ich habe mich das erste mal an diesen beschissen tag, gewärmt gefühlt, weil sie neben mir lag...ihr wißt doch wie das ist, wenn man friert und man jemanden hat, zum kuscheln...es ist eine andere sehr intensive wärme...und ich habe aufgehört zu frieren...und das ist sehr viel wert, wenn man entzügig ist und durchhalten will...weil einem dauer eiskalt ist, egal wie viel feuer du machst, egal wie warm man sich anzieht und egal unter wievielen decken du dich auch noch verstecken tust...

und um himmelswillen...das ist ja mein dilemma, ich bin der gleichen ansicht wie du was du geschrieben hast, zusammenhang glück und kind ...ich bin keine hypermama, ich "ruhe" mein leben nicht auf meiner tochter aus, ich weiß, das nur ich allein verantwortlich für mich bin und wenns mir gut geht, geht es meiner kleinen auch gut

aber wie geht es mir gut?, das ist die frage...und mit heroin ging es mir zeitweilig besser denn jeh, auch wenn das komisch klingt, deswegen auch mein tread...nicht mit und nicht ohne...

ich will authendisch leben, das ist das einzige was ich meiner tochter wirklich bieten kann und ich will, das sie weiß wer ihre mama ist und nicht einfach nur eine "ramamama--fassade" darstellen, ich bin nicht sone mama, die ihr kind als einzigen lebensinhalt sieht, eher im gegenteil, sie ist da, sie ist tatsächlich ein wunschkind und ich verstehe sie als eigenständige persönlichkeit und gebe alles dafür, das es ihr gut geht und sie das bekommt, was sie braucht

ich habe viele jahre vor meiner tochter, angefangen heroin zu nehmen, aber wie schon gesagt, sehr individuell, mit teilweise langen pausen dazwischen, ich war nicht "drauf", ich hatte kein interesse, es sei denn es ergab sich eben zufällig was, habe mir nie etwas selber gekauft

tja und als meine tochter 5 monate alt war, haben sie bei mir 4 tumore entdeckt, außerdem war das zusammenleben mit ihrem vater die reinste hölle...für mich ist damals eine welt zusammengebrochen, ich hatte die kleine, war im siebten mutterhimmel und dann das, die ungewissheit, wie viel zeit bleibt mir, sterbe ich bevor sich meine tochter überhaupt an mich erinnern kann, ich war soo dermaßen traurig über meine ganze situation, es hat mir einfach den boden unter meinen füßen weggerissen...

ich habe dann angefangen mein leben zu ändern, trennung vom vater, aufgehört zu arbeiten, ich war vorher ziehmlich krasser workaholik, vollzeitjob tagsüber, nachts nochn nebenjob inner bar...hatte eine band mit 4mal proben in der woche und auftritten...ich habe mit allem aufgehört, meine neue lebenseinstellung: stress vermeiden um 100%

ich mußte zu vielen ärzten, der eine wollte dies der andere das...hatte aber so eine schlimme angst vor allem...und eben die angst zu sterben und ich nicht mehr für meine kleine da zu sein, und was dann wird aus ihr, weil und das ist bis heute so, das ich mir nicht vorstellen kann, das sie komplett bei ihrem vater aufwächst...dazu muß ich auch noch sagen, etwa zur selben zeit, war mein bester freund an den folgen seiner chemotherapie gestorben, er war laut ärzten geheilt vom krebs!...und danach bin ich zu keinem arzt mehr gegangen...außerdem, war es zu der zeit sehr schwierig, weil ich null unterstützung von ihrem vater hatte, meine familie wohnt sehr weit von uns weg, ich habe keine lösung gefunden...damals.

ja und dann habik mich verliebt...wurde wieder enttäuscht, zudem immer noch die angst, einfach von den ärzten weggeschnippelt zu werden...und so kam es, zufällig wieder die gelegenheit heroin zu nehmen, ich wie immer wenn es "zu mir kam" klaro genommen...ja und das hat mir geholfen mit der situation fertig zu werden...bis ich es irgendwann jeden tag genommen habe, da war meine tochter schon zweieinhalb

die welt ist soo viel und soo groß, wer vermag schon zu urteilen, welche entscheidung richtig oder falsch ist...ich bereue nicht, wie ich mich entschieden habe, weil ich bis jetzt gelebt habe und mit meiner tochter zusammen bin, und die chance mit jedem tag steigen tut, das sie sich später an mich erinnern kann

bin mittlerweile in ärztlicher behandlung, aber vertrauen in ärzte habe ich noch lange nicht
es ging mir die meiste zeit mit heroin sehr gut, jedenfalls viel entspannter den je, was auch meiner tochter zugute kam, ich meine was denkt die welt eigentlich, das man dumm ist, oder sich nur sinnlos ausschaltet damit..? und das ist eben das gefährliche an dieser droge, man kann sehr gut mit leben, arbeiten, funktionieren, eben alles machen, ich kenne sehr wenige die ihr leben gar nicht mehr auf die reihe bekommen, aber sehr viele, die mit der droge ein rellativ normales leben führen, und ganz im gegenteil, mit sicherheit nicht dumm sind

soo, langer text, sorry, aber ich "benutze" meine tochter auf keinen fall, als ich das geschrieben habe mit der wärme und so, wollte ich einfach nur ausdrücken, das es schön ist, das sie da ist und das menschliche körperwärme und geborgenheit egal von wem, sehr hilft, wenn dir affigkalt ist...

lg

[realflippy]

hi tine,

habe deine zeilen aufmerkasm gelesen und die haben mich echt umgehauen.
denke auch das dir deine tochter im moment gut tut um überhaupt in dieser kritischen phase einen sinn zu sehen und nicht aufzugeben.
bin selber seit zwei wochen auf null, war aber in der entgifte und das war erträglicher als z.h. würde eh nur noch in der klinik abtörnen wollen, wenigstens die erste zeit. aber geht ja nicht um mich
mir hilft im moment auch nur kiffen und gute musik um dat craving wegzukriegen. hab mich sogar für nächste woche auf der maloche wieder angemeldet, damit mir nicht die decke aufn kopf purzelt.
nicht aufgeben, auch wenn die zeiten hart werden.
den gefallen aufzugeben tun wir druffis der welt doch nicht,oder


du schaffst das

lg

der flippy

[Yolande]

Hallo Tine,

es tut mir sehr sehr leid, dass du so krank bist. Wirklich erschütternd, dass was du geschrieben hast. Ich kann nun gut verstehen, was du mit der Wärme meinst. mein vorheriger Beitrag ging auch mehr in die Richtung zu zeigen, wie viel Verantwortung eben in der Erziehung eines Kindes steckt.
Was machst du für Behandlungen bezüglich deiner Erkrankung? Oh Mann, für eine Mama gibt es sicher nichts Schrecklicheres als nicht zu wissen, ob man solange da ist, bis das Kind groß ist. Warum aber kannst du die Drogen nicht lassen, wenn du so schlimm krank bist? Ich meine, es würde vielleicht deine Chancen erhöhen, mehr Zeit mit ihr zu verbringen.

LG
Yolande

[BlancheNeige]

Oh Mann, Tine, mir tut`s och Leid, dass du solch eine miese Krankheit hast / hattest! Wirklich. Aber pass auf, dass du dir mit Dope nicht noch schneller das Leben nimmst, als es eine Krankheit tun könnte. Ich stelle mir vor, deine Tochter findet dich mit ner Überdosis Das wäre dann das nächste Leben, was für die Tonne wäre.

Alles Liebe für dich!