Meine Tochter ist heroinabhängig:O(((( Was tun?

[sinnsuche]

Hallo an alle hier,

ich fasse mich im Moment recht kurz, weil ich einfach mal meine Fühler ausstrecken will und grundsätzlich gucke, was passiert.

Meine Tochter ( 21 )ist polytox...Cannabis, Crystal, Heroin...vermutlich noch viel mehr. Ich schaue mir das an, begleite sie in der Entgiftung, versuche zu helfen, scheitere natürlich und leide wie ein Hund.

Trotz allem finde ich es sehr interessant, wenn Abhängige oder Ex-Junkies darüber berichten, wie ihre Sucht gelaufen ist. Ich versuche ja meine Tochter ansatzweise zu verstehen.

Wenn ihr mögt, meldet Euch und berichtet.

Herzlichst, Sinnsuche

[hammerhart1984]

hallo sinnsuche,
kann deine not verstehen auch wenn es bei mir nicht mein kind ist sondern meine mutter, die sich mit alkohol derart "vergiftet" hat, dass sie jetzt auf der palliativstation liegt und darauf wartet, gehen zu dürfen...scheisse verdammt.
ich weiss nicht ob das okay ist, aber ich weiss von zwei mamas hier, dass sie auch um ihre kinder kämpfen(usernamen:frau holle und elke).
ich denke aber auch, dass hier andere menschen dir auch ganz hilfreich zur seite stehen können.
jedenfalls drücke ich deiner tochter die daumen, dass sie wieder auf einen "guten" pfad zurückkehren kann und ihren lebensweg drogenfrei und voller lebensqualität beschreiten kann.
lg, hammerhart1984

[hasale]

hi!

mein freund war h/k abhängig...auch i.v! hat vor 10 jahren kalt entzogen.

er ist durch freunde reingerutscht und irgendwann kostete ihm die sucht zu viel geld und er entzog kalt.

es ist sicher nicht einfach, aber wenn man will, kann mans schaffen!

will deine tochter denn auch wirklich?

wie alt ist sie denn? wie lange konsumiert sie? hat sie einen job etc?

am besten du suchst dir hilfe, in elternkreisen von abhängigen! dort
trifft man aus gleichgesinnte..bist du aus ö? da kann ich dir nämlich einen empfehlen...
sonst einfach googeln!

glg und viel kraft

[Elke]

[Lesslie]

Hallo Elke,

dein Beitrag macht mich sprachlos.

[Elke]

[PurpleLight]

Also, da geht einem ja der Hut hoch...

Das sind ja wirklich schon faschistoide Züge, die Du an den Tag legst.
Hast Dir viel von den Machenschaften der Stasi abgeschaut. Glückwunsch! .
Den eigenen Sohn und seinen Umgang bespitzeln, ihn kontrollieren und das mieseste ist, das Du Dir anscheinend die Umerziehungslager, du nennst es Werkshöfe für Jugendliche, zurückwünscht. Zum Kotzen!

In meiner Selbsthilfegruppe.ist ein Mann, der durch die Umerziehungsmühlen der DDR gegangen ist und er ist heute ein körperliches und vor allem seelisches Wrack.
Heute kämpfen wir mit ihm um eine zumindest finanzielle Wiedergutmachung für die erlittene Zeit und in so etwas wünscht Du Dir Deinen Sohn? Ich kann es kaum glauben.
Bei so einer Mutter würde ich mich auch ständig mit Drogen wegballern.
Dein Sohn ist erwachsen, lass ihn seine eigenen Entscheidungen treffen.
Wenn er Drogen nehmen will, dann kannst Du es mit Deinem ganzen Aufpass, und Bespitzelungssystem auch nicht verhindern.

Und nochmal zur Info, die DDR gibt es, Gott sei Dank, nicht mehr.

[Elke]

[Pimpinelle]

Tja, Elke, das scheint mir langsam auch so zu sein, dass Angehörige tun können, was sie wollen, es kann nur falsch sein.

Diese Frage, wirft man jemanden raus oder nicht, klärt sich für mich eigentlich recht schnell (heute!). Es sind nicht alle Familien so "gut gestellt" wie ihr finanziell, dass sie die Finanzierung der Drogen durch einen Griff des süchtigen Familienmitglieds in die Kasse, wenigstens verkraften könnte. (Verstehe mich bitte nicht falsch, ich kenne eure wirtschaftliche Lage zwar nicht, lese aber heraus, dass ihr wenigstens nicht am Hungertuch nagtet, nach dem Diebstahl etc.). In anderen Familien geht es schnell um die nackte Existenz. Mir persönlich wäre es mittlerweile egal, ob jemand (im Zweifel auch ein geliebter Mensch) den Bach runter geht. Weder direkt noch indirekt würde ich heute Sucht unterstützen. Käme gar nicht mehr in Frage für mich, dass ich mir Möbel unterm Hintern wegklauen würde oder gar Wertgegenstände und was auch immer. Fehlt auch nur irgendein Teil, ist die Türe zu und es gäbe nichtmal mehr ein Schlafplätzchen im Winter. Mit der Einstellung bin ich aber auch ganz schnell in der Schublade der "verantwortungslosen Schweine".

Vertrauensvolles Verhältnis ist doch schonmal gut. Hat nicht jeder zu "seinem Süchtigen". Nichtsdestotrotz, Elke, scheinst du auch damit nicht weiter zu kommen. Ich übrigens auch nicht. An der Stelle möchte ich auch nochmal das Thema ansprechen, wo es darum geht, keine Vorwürfe zu machen. Das mag weitgehend funktionieren. Mein Partner hat mit mir ja auch häufig Gespräche gesucht und ich wusste alles, das ähnelte deiner Situation. Ich weiß aber nicht, wie man keine Nervenkrise kriegen soll, wenn gleich Anfang des Monats das Konto geplündert oder das Haushaltsgeld abhanden gekommen ist. Wenn ich Anfang des Monats schon nicht mehr weiß, wie und wovon ich den Rest des Monats leben soll, möge mir bitte mal jemand verraten, wie ich ein vorwurfsfreies Gespräch suchen soll? Wie kann ich vermeiden, dass der süchtige Angehörige kein schlechtes Gewissen hat? Das geht doch nur, wenn man einfach nur die Klappe hält, sich damit abfindet einen weiteren Monat Kohldampf zu schieben usw. und dem Ärger nicht Luft macht. Ehrlich gesagt, ich glaube, ich würde explodieren in einer solchen Situation und könnte da auch nicht an mich halten. Damit hätte ich aber auch gleich wieder den Schwarzen Peter gezogen!

Befragt man Süchtige dahingehend, wie sich Angehörige verhalten soll, kommen auch immer recht unterschiedliche Aussagen. Die einen sagen, sie hätten sich mehr Unterstützung gewünscht, die anderen hatten diese zwar, konnten ihre Sucht aber gerade deshalb nicht bekämpfen. Während die einen ihren absoluten Absturz darin sehen, dass man ihnen das warme Plätzchen am Ofen nahm und sie in die Obdachlosigkeit drängte, erheben andere den Vorwurf, sie hätten die Auswirkungen ihrer Sucht nie zu spüren bekommen. Mein Fazit: Ohne Vorwürfe funktioniert es anders herum wohl nie. Verständnis für Angehörige und Partner gibt es bei einem Süchtigen anscheinend nicht bzw. seltener.

Ich finde, dein Verhalten, Elke, ist gerechtfertigt und ich finde gut, dass du dagegen steuern möchtest. Meiner Meinung nach sind fast alle Mittel erlaubt, wenn sie denn wenigstens ein bisschen was ändern können. Dass du für deinen Sohn da bist, beweist du jeden Tag. Und selbst eine Unterbringung in einer eigenen Bleibe würde nicht bedeuten, dass es keinen Kontakt mehr gibt, es könnte sogar für weniger Spannungen sorgen.

[Lesslie]

Hallo Elke,

ja, ich projeziere auch meine eigenen Erfahrungen in eure Geschichte, ganz klar. Was mich so gestern so aufgeregt hat, ist zum einen die Tatsache, dass es oft Parallelen gibt in diesen Geschichten.
Und dass bei den Erzeugern sozusagen die Alarmglocken erst läuten, wenns schon zu spät ist. Sprich wenn schon so viel passiert ist, dass man den Sohn oder die Tochter "retten" muss. Es "rausholen", kontrollieren, bewachen, whatever muss, weil die Angst einen fast umbringt.


Die Angst die du um deinen Sohn hast, ist real und sie ist absolut begründet.
Und das Wissen und die ständige Befürchtung, belogen und beklaut zu werden ist unerträglich. Doch die eigentliche Story fängt viel viel früher an. Die Geschichte fängt da an, wo dem Kind keine gesunden Überlebensstrategien vorgelebt werden.
Es gibt da diesen Trend in der Psychologie, den übrigens viele Drogentherapeuten vertreten, wo es heißt, also sinngemäß: "der Patient soll nach vorne schauen, nicht über seine Vergangenheit jammern, Verantwortung übernehmen... " Oft kombiniert mit "Der Süchtige ist selbst für all seine Handlungen verantwortlich". Das kommt in den Köpfen der Angehörigen UND der Süchtigen oft noch undifferenzierter an, als es eh schon ist. Es entsteht nämlich eine Haltung, wie ich sie aus deinen Zeilen lese:

"Der Süchtige/ Drogenkonsument hat sich das selbst eingebrockt.
Er schädigt uns aktiv oder passiv mit seinem Verhalten. DARUM sind alle Mittel und jede noch so menschenunwürdige Ideologie recht, um
a) dem selbstschuldigen Süchtigen zu "helfen"
b) uns vor den wie auch immer gearteten schädigenden Handlungen des selbstschuldigen Süchtigen zu "schützen" "

Ganz ähnlich wird es tatsächlich an vielen Stellen gepredigt und Rigorosität wird über alles gestellt.
Und weil das von allen Seiten auf den Süchtigen einprasselt, bleibt ihm, der ja dankbar sein muss, weil ihm ja "geholfen" wird, TROTZ seiner überlebensgroßen Schuld und TROTZ der gesellschaftlichen Stigmatisierung, oft nichts anderes übrig, als das selbst auch zu glauben.

Je nach Grad der Gewalt (damit ist insbesondere die emotionale Gewalt gemeint), kommt dieses Sytem tatsächlich einem totalitären oder, um PurpleLights Begriff aufzugreifen, faschistoiden System gleich. Klingt holzhammermäßig, ist aber so. Statt über körperliche Gewalt wird über Schuld Macht ausgeübt.


/////


"Nach vorne schauen" klingt erstmal immer gut, nur in vielen Fällen bedeutet "nach vorne schauen", vorallem erstmal nach hinten zu gucken. Und zwar sehr sehr genau.

Davor haben insbesondere die Eltern: Angst.
Darum wird eine Therapiekultur, die soziale Ursachenforschung betreibt, stets auch angegriffen. Da ein Großteil der Gesellschaft nunmal aus Eltern besteht und keiner gerne "Täter" ist. Keiner wird gerne kritisiert und keiner ändert sich von selbst. Süchtige nicht und ihre Eltern erst recht nicht.

Der Süchtige kann es gar nicht können, weil er in der Regel Eltern hatte, die ihm etwas anderes vorgelebt haben. Natürlich nicht gerade mit Drogen, nee nee. In der Regel komplett verdeckt und abstreitbar, so dass die Eltern behaupten können "ich will für mein Kind nur das Beste!"
Eltern behaupten doch immer, wirklich IMMER, dass sie nur "das Beste für ihr Kind" wollten.


Auch "Verantwortung übernehmen" klingt gut im Zusammenhang mit Drogensucht. Ich finds sinnvoll, diese oft als Appell formulierte Kompetenz zu differenzieren. Verantwortung für was genau bitte?

Dafür, dass der Süchtige Eltern hatte, die ihn in seiner EIGENart nie richtig wahrnahmen und aktiv akzeptierten?
Dafür, dass der Süchtige in der Kindheit keine gesunden Kompetenzen erlernen konnte (wie zB Verantwortung für sein Handeln übernehmen) die ihm ohne harten Stoff ein gutes Selbstgefühl geben können? Dafür, dass er heute auf die "Güte" seiner Eltern angewiesen ist?

Natürlich wird immer schön dazu gesagt, der Süchtige ist für sein JETZIGES Handeln verantwortlich. Schon klar, dass, wenn Heroin-Paula sich auf den Kiez macht zum Shore holen, nicht der Papa ihr das eingeflüstert hat.
Und natürlich wissen wir alle, dass es nichts bringt, sich in Selbstmitgefühl zu baden. (Und sowieso kommen in den Garten nur die Harten... blabla) But: wenn sonst keiner Mitgefühl hat, nie wirklich hatte, wer solls dann haben, wenn nicht man selbst?!

Die Argumentationskette jener, die den Süchtigen als "selber verantwortlich" oder "selber schuld" sehen wollen, hakt extremst. Wenn es um die Verantwortung des Süchtigen geht, sind sie immer schnell dabei. Und zwar nicht obwohl, sondern gerade WEIL sie, wenns um die eigene Verantwortung geht, ziemlich kalte Füsse kriegen.

[Lesslie]

Btw zu diesem Thema:
schaut euch mal den Film "Das weiße Band" , "Bennys Video" oder "Funny Games" von Michale Haneke.

Oder "Ken Park" / Larry Clark an (vorsicht teilweise pornographisch, macht aber Sinn!)

Fiktion zwar, aber von Leuten, die die sogenannte "Realität" verdammt gut kennen.


Hier "Real-Time Relationships - The logic of love"
Ziemlich erhellend für Leute wie mich, die gerne wissen wollen, warum ihre Beziehungen hapern.
Ein bissl "amerikanisch", aber echt superbrauchbare und anwendbare Ideen!
Das komplette Buch. Zwar auf Englisch, aber mit http://dict.leo.org/ klappts schon.

http://board.freedomainradio.com/blogs/freedomain/archive/2008/11/14/real-time-relationships-the-book.aspx

[Nikolas20]

Hallo ich heisse Nikolas.

Deine Tochter muss wollen!
Wenn du sie unter druck stellst dann kann es sein das du sie irgendwann verlierst!
Versuche sie zu überzeugen in eine Drogenberatungsstelle zu gehen.
Also Profesionelle Hilfe suchen.
Entgiftung ist eine Möglichkeit! Aber die meisten werden sofort oder nach ein paar tagen rüchfällig! Entgiftung, und dann sofort in eine Langzeit therapie!
ABER ,DEINE TOCHTER MUSS WOLLEN

viel erfolg