Ich brauche dringend eure Hilfe!

[ulla79]

Hallo zusammen!

Ich wende mich mal wieder an euch, weil ich ganz dringend eure Hilfe brauche!
Um es vorweg zu nehmen mein Freund (h-abhängig) und ich (keine Ahnung von Drogen) sind gerade sowas wie getrennt. Wir lieben uns sehr, aber er ist der Meinung, mit einem wie ihm kann man keine normale Beziehung haben, ich würde nur leiden, weil er nicht so für mich da sein kann, wie ich es verdient habe. Ich habe ihm dann gesagt, um ihm diesen Druck zu nehmen, dann lass ich dich ziehen, aber ich bin immer für dich da. Natürlich will ich ihn gar nicht ziehen lassen, ich weiß, das er sehr krank ist und habe dafür auch Verständnis. Ich weiß, dass er sich nur selber helfen kann und wieder bereit sein muss, eine Therapie zu machen.

Es geht ihm gerade gar nicht gut. Er wurde vor 4 Wochen aus dem Knast entlassen, naja dann ging es wieder los....Es kann allerdings sein, das nochmals ein Haftbefehl kommt. Dann steht wieder das Thema Therapie im Raum. Allerdings hat er ,das bestätigen mir auch viele andere,
Panik vor der Therapie. Warum weiß leider niemand. Ich selber kann mir nur vorstellen, das er Angst davor hat, das etwas aus seinem Leben ans Tageslicht kommt, dass er so sehr verdrängt hat. An seine Kindheit kann er sich nicht mehr erinnern. Er hat auch sonst häufig panische Zustände, z.B. wenn jemand ihn darauf anspricht, er soll wegziehen, die Freunde verlassen. Mir gegenüber hat er später erwähnt, dass es ihn so fertig macht, immer darauf angesprochen zu werden, er kann nicht mehr. Er ist gerade wirklich am Boden zerstört, so lustlos und antriebslos. ich habe ihn dann wenigstens mal wieder zum lachen und strahlen gebracht!
Dazu kommt noch, dass 2 seiner Freunde tötlich verunglückt sind. Das macht die Situation für ihn nicht leichter. Wir beide telefonieren im Moment nur, da er es nicht schafft mich zu sehen, zumindest fängt er nicht damit an. Ich weiß aber und merke es ihm auch an, dass es ihm nicht gut geht!

Meine Frage daher, vielleicht an diejenigen die selbst Betroffen sind, die auch seinen Problemen anfangen? Soll ich ihn konkret auf die Drogen ansprechen, ob er wohl ohne dem Zeug keine Stunde kann? Ich habe ihm eigentlich versprochen, dass ich nicht mehr wie seine Therapeutin rede...
Ich habe ja hier im Forum dann zahlreicher Berichte erkannt, dass es einem Süchtigen sehr schwer fällt, die kleinen schönen Dinge des Lebens anzunehmen, weil sie ja auf Knopfdruck das "große Glück" bekommen. Darf oder soll ich ihm das so sagen? Ist das wieder Druck für ihn oder eine Hilfe?

Sind Liebeserklärungen eine Hilfe oder ein Druck? Soll ich ihm immer wieder sagen, dass er sich mir gegenüber nicht schämen muss? Wie reagiert ein Abhängiger in dieser Situation? Ich möchte da jetzt auch nichts falsch machen! Ich weiß nur, dass das ich halte ich auf Abstand, wie bei "normalen Paaren“ keine gute Idee ist.

Ich habe Vertrauen zu ihm aufgebaut, das er sonst zu so wenigen Menschen hat. Er weiß, dass ich immer hinter ihm stehe. Ich möchte ihn nur mal ein bisschen ablenken und ihm die andere Welt zeigen, nur ein kleines Stückchen. Ich weiß ich kann und darf ihn nicht überfordern. Aber auf was springt ein Abhängiger am besten an? Ich weiß nur, er liebt meine fröhliche und unbekümmerte und manchmal auch kindliche Art. Soll ich ihn mit Fröhlichkeit überhäufen oder auch ernste Themen ansprechen?

Ist es überhaupt eine gute Idee, ihn mit einem Ausflug zu locken? Gerade telefonieren wir nur, soll ich abwarten bis er kommt und mich sehen will. Ich weiß nicht, manchmal glaube ich auch, er hat eine Panik mich zu sehen, vielleicht das ich schlimm reagiere, wenn ich sehe, das es ihm dreckig geht? Fällt es ihm so schwer, wenn ich vor ihm stehe. Ist dann der Kampf Drogen – normales Leben für ihn so sehr mächtig? Bin ich Druck für ihn? Ich habe ihm neulich erklärt, dass ich weiß, dass er krank ist und er sich deswegen nicht schämen muss und ich ihm auch nicht böse bin, er hat ja nicht mir persönlich was angetan. Da war er sehr erleichtert. Ich glaube, er muss ganz schlimmes in seiner Kindheit erlebt haben.

Das sind jetzt Fragen über Fragen, aber ich weiß leider nicht, wo ich mich sonst hin wenden kann. Vielen Dank schon mal für die Beantwortung!

[bright]

[ela79]

@bright:
also Du bist der Meinung (und wenn ich wieder was falsch verstanden haben sollte, dann entschuldige bitte ) dass eine Beziehung zwischen einem Abhängigen und einem Nichtabhängingen nicht funktionieren kann? Oder ist ein Abhängier beziehungsunfähig? Oder woran glaubst Du liegt es?

LG

[ulla79]

@bright!
Danke für deinen ausführliche Antwort! Leider sind sie mir manchmal etwas schleierhaft! Was ist so schlecht an einer Abhängigen-Nichtabhängigen Beziehung! Es gibt doch wohl genügend Beispiele, das es funktioniert. Mein Hauptproblem ist gerade leider überhaupt nicht gelöst, weil nicht „WIR“ das Problem sind, sondern das H, das zwischen uns steht und uns trennt!
Ich versteh auch nicht so ganz, wie du H mit einer Zuckerkrankheit vergleichen kannst, außer evtl. die Spritzen, sind da ja wenig Gemeinsamkeiten! Natürlich ist Drogenabhängigkeit eine Krankheit, das ist es für ihn und für mich!
Und bzgl. Partnerwahl – Schulfach, kann ich leider nur sagen, dass wir uns bei „unserer Partnerwahl“ schon sehr einig waren. Ja, man könnte von perfekt sprechen, wenn da nicht das H wäre! Und das jemand abhängig ist, steht ja niemanden auf der Stirn geschrieben! Und wir haben uns auch nicht in typischen Clubs oder so kennengelernt. Im übrigen ist es ihm sehr wichtig, dass ich gerade nichts damit zu tun habe! Meiner Meinung ist eine Beziehung immer eine Verpflichtung, allen voran zur Treue! Eine Beziehung zu führen, heißt ja auch gegenseitig füreinander da sein! Und ein Kind sollte immer nur die Krönung einer gut funktionierenden Beziehung sein! Keine Frau der Welt will gerne und bewusst alleinerziehend sein! Das würde ich weder einem Kind noch mir antun!

Ja, das mit den schlechten Erfahrungen aus der Kindheit ist sicherlich der Grund, das er zu den Drogen gegriffen hat. Es muss wohl mal ein einschneidendes Ereignis gegeben haben. Aber ist das wirklich meine Aufgabe, ihn darauf anzusprechen. Ich habe nicht Psychologie studiert. Ist das nicht Aufgabe einer Therapie? Oder kann ich ihn darauf ansprechen?

Wegen Drogen sind Medizin: Ja natürlich weiß ich, dass er darauf gerade nicht verzichten kann, aber es sind halt Drogen und nicht Insulin, wie bei Zuckerkranken. Ich habe die Drogen schon akzeptiert, trotzdem haben sie was unheimliches an sich. Einfach OHNE geht gerade bestimmt nicht, aber auf Dauer ist MIT auch keine Lösung! Und bei einer „legalen Versorgung“ ich nehme an, damit meinst du Metha oder so was, klar wäre das eine Stabilisierung, aber er führt ja gerade auch ein normales Leben und soweit ich gelesen hab, ist das auf Dauer auch gesundheitsschädlich. Ich habe einfach Angst um ihn.
Was soll ich denn bzgl. der Sucht von ihm lernen? Natürlich nehme ich ihn als Süchtigen an, es hat sich, seit ich das erfahren habe nichts an meinen Gefühlen geändert. Außer das ich vielleicht manchmal mir ganz schreckliche Dinge vorstelle und dann Angst bekomme. Er selber möchte die Sucht aber von mir fernhalten. Ich soll das alles gar nicht sehen, wie z. B. auch einschlägige Clubs usw.
Meine „Andere Welt“ ist halt die ganz normale. Arbeit, leben usw, normale Parties und halt alles ohne Drogen!

Bzgl. des Entertainments und kindliche Art kann ich nur sagen, dass das mit dem niedlich und süss und schutzbedürftig schon zutrifft. Was heißt, dass das nichts „Großes“ ist? Er ist ein Mann und ich bin eine Frau, da ist das ja wohl logisch, das ich den schutzbedürftigen niedlichen Part einnehme! Das ist bei uns beiden so!
Was muss denn ruhig und schweigend zugehen? Natürlich schweigt man auch mal, aber wir leben doch! Wir müssen ja nicht in uns gekehrt da sitzen, wir wollen doch auch zusammen was erleben und fröhlich und glücklich sein! Die schlechten Zeiten wollen doch gerade Süchtige nicht teilen. Er möchte glaub ich nicht, dass ich ihn sehe, wenn es ihm so dreckig geht! Er würde mir ja auch so gerne eine „normale Beziehung“ bieten, was er aber gerade nicht kann, das ist ja unser Problem! Er kann sich nicht so um mich kümmern, wie er es gerne würde, dh. Mir die Sterne vom Himmel holen und alle Zeit dieser Welt mit mir verbringen! Er hat eben den Drang zu dem Zeug und zu den Freunden...

[bright]

[ela79]

@bright:
Erstmals danke für Deine Antwort, ich denke ich hab verstanden was Du meinst oder besser auf was Du hinauswillst..auch wenn man 2-3 mal lesen muss, was ja kein Nachteil ist...wenn man so ein kindliches Gemüt hat wie ich (waren ja Deine Worte) ob dies so stimmt wage ich allerdings etwas zu bezweifeln

[bright]

[ulla79]

@bright:

Das stimmt! Ich hab da schon noch einige Fragen bzw. Bemerkungen!

Mehr als akzeptieren kann ich seinen Konsum ja wohl nicht. Er ist eben da! Aber langfristig kann das ja vor allem für ihn keine Lösung sein! Er und viele andere machen sich und vor allem ihren Körper kaputt!

Ich soll ihn das finanzieren? NIEMALS! Das würde er auch niemals verlangen! Er hält das ganze Thema so weit fern von mir wie nur möglich, er will ja gerade nicht, dass ich in diesen Mist hineingezogen werde! Ich habe noch niemals in meinem Leben „echte Drogen“ live gesehen und er will das auch nicht! Ich will nicht, dass sich die Welt nach mir richtet, ich möchte das es ihm gut geht und er ein normales Leben führen kann!

Das Kranke an der Drogenabhängigkeit sind für mich nicht die Drogen selber, sonder irgendwelche „Schäden“ in der Psyche, die aus vergangenen Zeiten resultieren. Mit den Drogen versucht man sie nur zu verdrängen oder auszuschalten, aber nicht zu bekämpfen, das geht wohl nur in Therapien. Nur wenn man den Ursprung der Drogensucht erkennt oder erfährt, dann kann man diese Krankheit heilen. Drogen sind nur eine Betäubung.

Ich mute ihm nichts zu, ich würde mir nur wünschen, dass er erkennt, wenn er mit jemanden redet über seine Sorgen und Ängste, dem er vertrauen kann, dann hilft das mehr als das H. Aber mir ist bewusst, dass genau dieser Schritt für ihn soooo grenzenlos schwierig ist! Er weiß ja nicht, auf was er sich da einlässt, bei dem H weiß er es!

Bzgl. Partnerwahl: ja natürlich wusste er es von sich. Aber wenn man eine Person gern hat, möchte man diese auch nicht gleich wieder verlieren! Außerdem ist es ihm wie gesagt ja so wichtig, dass ich nichts damit zu tun hab! Er wünscht sich schließlich ja auch ein ganz normales Familienleben!
Nein!!! Beziehung heißt für ihn und mich absolute Treue!
Nein, er muss sich meine „Loyalität“ nicht erst verdienen! Ich hab ihm immer gesagt, dass ich immer für ihn da bin! Ich setzte ihm den Entzug nicht zur Bedingung, dass wir eine Beziehung führen können, ich wollte ihm nur die Last nehmen, die ich indirekt auf ihn ausübe. Natürlich möchte ich es sozusagen auch „zu dritt“ versuchen!

Was heißt, wie mächtig das Bio-Programm Fortpflanzung ist? Wir lieben beide Kinder sehr! Soll ich ihm etwa raten, lass uns ein Kind zusammen bekommen? Soll das ein „Heilmittel sein?

LG

[MethadonTemptation]

Guten Tag,wollte versuchen ulla79 mal ein paar hoffentlich hilfreiche Worte zukommen zu lassen......

[bright]

[ulla79]

[Amy]